व्हाट्सएप के लिए 51 मजेदार जोक्स / चुटकुले – WhatsApp Jokes in Hindi

मजेदार जोक्स /एसएमएस चुटकुले/ फनी चुटकुले – Hindi SMS Jokes For WhatApp

गुदगुदाने वाले मजेदार चुटकुले, मजेदार जोक्स & Very Funny Jokes  – दुनिया में  अजीब मजाक की कमी नहीं है | हर दिन हजारों लाखों जोक्स सोशल साइट जगत में पोस्ट किये जाते है, जिन्हें सभी लोग बहुत चाव से पढ़ते है, लेकिन हम हमारे पाठकों के लिए कुछ बड़ें ही नये हिंदी चुटकुले, हिंदी में पति पत्नी चुटकुले huge collection of funny jokes, hindi jokes लाए है, जिनकी खोज नेटवर्किंग साइट पर की जाती है, और ये चुटकुले इतने मजेदार हैं कि हँसते हँसते लोट-पोट हो जायेंगे, तो देर किस बात की, क्या आप इन गुदगुदी करने वाले चुटकुले से हंसने और अपने खाली समय के तनाव को दूर करने के लिए तैयार है | और हाँ फेसबुक, व्हाट्सएप जैसे सोशल नेटवर्किंग साइटों पर भी उन्हें साझा करे |

Majedar Chutkule – मजेदार जोक्स – Very Funny Jokes in Hindi

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एक बार कक्षा छठवीं में चार बालकों को परीक्षा मे समान अंक मिले,

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अब प्रश्न खडा हुआ कि किसे प्रथम रैंक दिया जाये ।

स्कूल प्रबन्धन ने तय किया कि प्राचार्य चारों से एक सवाल पूछेंगे,

जो बच्चा उसका सबसे सटीक जवाब देगा उसे प्रथम घोषित किया जायेगा ।

चारों बच्चे हाजिर हुए, प्राचार्य ने सवाल पूछा –

दुनिया में सबसे तेज क्या होता है ?

पहले बच्चे ने कहा,

मुझे लगता है -“विचार”सबसे तेज होता है,

क्योंकि दिमाग में कोई भी विचार तेजी से आता है, इससे तेज कोई नहीं ।

प्राचार्य ने कहा – ठीक है, बिलकुल सही जवाब है ।

दूसरे बच्चे ने कहा, मुझे लगता है –

“पलक झपकना” सबसे तेज होता है, हमें पता भी नहीं चलता और पलकें झपक जाती हैं और अक्सर कहा जाता है,”पलक झपकते”कार्य हो गया ।

प्राचार्य बोले – बहुत खूब, बच्चे दिमाग लगा रहे हैं ।

तीसरे बच्चे ने कहा –

“बिजली”, क्योंकि मेरे यहाँ गैरेज, जो कि सौ फ़ुट दूर है, में जब बत्ती जलानी होती है, हम घर में एक बटन दबाते हैं, और तत्काल वहाँ रोशनी हो जाती है,तो मुझे लगता है बिजली सबसे तेज होती है..

अब बारी आई चौथे बच्चे की ।

सभी लोग ध्यान से सुन रहे थे,

क्योंकि लगभग सभी तेज बातों का उल्लेख तीनो बच्चे पहले ही कर चुके थे ।

चौथे बच्चे ने कहा –

सबसे तेज होते हैं “ दस्त ”…

सभी चौंके

प्राचार्य ने कहा – साबित करो कैसे ?

बच्चा बोला,

कल मुझे दस्त हो गए थे, रात के दो बजे की बात है,

जब तक कि मैं कुछ ” विचार ” कर पाता,

या “पलक झपकाता”

या कि “बिजली” का स्विच दबाता

दस्त अपना “काम” कर चुका था ।

टीचर ने अपनी पीएचडी की डिग्री फाड़ दी है ।

इस असाधारण सोच वाले बालक को ही प्रथम घोषित किया गया। 

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एक बार लड़की वाले रिश्ते के लिए लड़के वाले के घर लड़का देखने जाते है।

लड़की वाले – लड़का क्या करता है।

लड़के वाले  – टिम्बर मर्चेन्ट है।

लड़की वाले-वाह, तब तो जंगल खरीद लेते होंगे।

लड़के वाले – नहीं

लड़की वाले – तो क्या थोक ब्यापारी हैं।

लड़के वाले – नहीं।

लड़की वाले – तो ।

लड़के वाले – मुज़फ्फरपुर स्टेशन पर दतुअन बेचता है।

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Joke of The Day in hindi

वाइफ की बातें

और पंडित की कथा

एक जैसी होती हैं

समझ भले कुछ न आये पर ध्यान लगाकर सुनने का नाटक ज़रूर करना पड़ता है |

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China वालों की जितनी आँख खुलती है……..

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. उस से कम आँख खोल के तो………

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यहां के लोग नींद में भी Whatsapp पर रिप्लाई कर देते हैं।.

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मंडप में दुल्हन को सिर झुकाए बैठा देख कर एक बुज़ुर्ग महिला बोलीं,

बहू कितनी सुशील और संस्कारी है,

जब से बैठी है, सिर नीचे किए हु़ये है ।

एक बार भी नज़रें उठा कर नहीं देखा ।”

पीछे से आवाज़ आई, “ माँजी….

दुल्हन whatsapp पे online है….”

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एक मीठा सच…

“Jalebi” को female डिश

क्युँ कहते हैं.?

?

?

?

?

क्यूँकि ,वो टूट जायेगी पर

कभी सीधी नहीँ होगी |

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कल एक दोस्त उपदेश ठोक रहा था

“लोहा लोहे को काटता है “

” हीरा हीरे को काटता है “

तभी पीछे से आकर उसे कुत्ते ने काट लिया……

उपदेश खत्म…

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पप्पू ऑटो वाले से :- गुरुद्वारे जाओगे ?

ऑटो वाला :- हाँ बिल्कुल जाऊँगा..

पप्पू जेब से पोलिथीन निकालकर बोला :- वापस आना तो मेरे लिए लंगर लेते आना…

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इतनी रिसर्च करने के बाद भी 

कोई ये नहीं पता लगा पाया की

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रिश्तेदारों से चाय के लिए पूछो

तो बस “आधा कप” ही क्यों बोलते हैं

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भारत में बच्चे बोर्नविटा से, महिलाए फेअर एण्ड लवली से

और पुरुष रजनीगन्धा से कामयाब होते है।

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बाकी डिग्री-विग्री सब भ्रम है ! 

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 एक शोध में पता चला है कि –

पुरूषों  को  दिल  के  दौरे  अक्सर रात में  इसलिये पड़ते हैं क्योंकि

औरतें  मेकअप उतार के सोती हैं |

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3 इन्जिनियर एक टेढ़े मेढ़े पाइप में से 

तार डालने कि कोशिश कर रहे थे…

एक गांव वाला 5 दिन से ये सब देख रहा था

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5 वें दिन वो बोला:- साहब मैं करू ?

वो बोले – हम 5 दिन से कोशिश कर रहे हैं,

हमसे तो हुआ नहीं, तु कैसे निकालेगा ?

चल तू भी कोशिश कर ले……

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गाँव वाला बोला:- ठीक है !

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गाँव वाला खेत मे गया एक चूहा लाया उसकी पूँछ मे तार बान्धा चूहे को पाईप मे डाला

और

चूहा दूसरी तरफ से तार के साथ बाहर निकल गया |

!!!!!!!!!!

तब सालो को पता चला डिग्री कि तो कोइ वेल्यु ही नही है।

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किसी ने बड़े प्यार से शादिशुदा आदमी से पूछा~

रात को ऑनलाइन कब आते हो….?

दर्द की दीवारें हिल गयी 

जब उसनें कहा:-

‘” बर्तन धोने के बाद””

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Doctor – आपकी बीवी अब सिर्फ दो दिन की मेहमान

है।

आई एम सॉरी

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Husband – इसमें सॉरी की क्या बात है डॉक्टर साहब,

जैसे-तैसे निकाल लेंगे ये दो दिन भी |

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मास्टर जी – पत्नी पर निबन्ध लिखो

छात्र का उत्तर –

पत्नी पर निबंध

पत्नी नामक यह प्राणी बहुतायत में भारत सहित पूरे विश्व पाई जाती है।

प्राचीन समय में यह रसोई में पाई जाती थी, लेकिन वर्तमान में यह *शॉपिंग मॉल्स , थिएटर्स  एवं रेस्तरां* के नजदीक विचरती हुई अधिक पाई जाती है।

पहले इस प्रजाति में लम्बे बाल, सुन्दर आकृति प्रायः पाये जाते थे। लेकिन अब छोटे बाल, कृत्रिम श्वेत मुख, रक्त के सामान होठ सामान्य रूप से देखे जा सकते है |

इनका मुख्य आहार पति नामक मूक प्राणी होता है। भारत में इन्हें धर्म -पत्नी, भाग्यवती, लक्ष्मी नामों से भी जाना जाता है।

*अधिक बोलना, अकारण झगड़ना, अति व्यय करना*, इस प्रजाति के मुख्य लक्षणों में से है। हालाकि इस प्रजाति पर सम्पूर्ण अध्ययन करना संभव नहीं है, किन्तु सामान्यतः इनके निम्न प्रकार होते है।

1. *सुशील पत्नी*– यह प्रजाति अब लुप्त हो चुकी है। इस प्रजाति की प्राणी सुशील एवं सहनशील होतीे थी और घरो में ज्यादा पाई जाती थीे।

2. *आक्रामक पत्नी* – यह प्रजाति भारत सहित पूरे विश्व में बहुत अधिक मात्रा में पाई जाती है। ये अपनी आक्रामक शैली, एवं तेज प्रहार के लिए जानी जाती है। समय आने पर ये *बेलन, झाड़ू और चरण पादुकाओँ* का उपयोग अधिक करती है।

3. *झगडालू पत्नी* – यह प्रजाति भी वर्तमान में सभी जगह पायी जाती है। इन्हें जॊर से बोलना और झगड़ा करना अत्यंत पसंद होता है। इनका अधिकतर सामना *“सास”* नामक एक और अत्यंत खतरनाक प्राणी से होता है।

4. *खर्चीली पत्नी* – भारत जैसे गरीब देश में भी पत्नियों की ये प्रजाति निरंतर बढती जा रही है। इनकी मुख्य आदतों में क्रेडिट कार्ड रखना, *बिना विचार किये खर्च करना और बिना जरूरत वस्तुए खरीदना* है। इस प्रजाति के साथ पति नामक प्राणी को चप्पल में थका हुआ पीछे पीछे घूमते देखा जा सकता है।

5. *नखरीली पत्नी* – इस प्रजाति के प्राणी अधिकतर आइने के सामने देखी जाती है। इनके *होठ रक्त के सामान लाल, नाख़ून बड़े बड़े, केश सतरंगी और चेहरा श्वेत पाउडर* से लिपा होता है। इन्हें भोजन शाला में जाना और काम करना नापसंद होता है।

*चेतावनी*– पति नामक प्राणी के लिए इस प्रजाति के प्राणी अत्यंत खतरनाक व आक्रामक होते है। इन्हें समय-समय पर साड़ी, गिफ्ट्स, फ्लावर्स तथा करवा-चौथ के सुअवसर पर गहना इत्यादि के द्वारा नियंत्रित किया जा सकता है । लेकिन सनद रहे– केवल कुछ समय के लिए।

बीवियों के प्रकार

1.    *आलसी बीवी* :::::::::::::

खुद जाकर चाय बना लो और एक कप मुझे भी दे देना …

2.    *धमकाने वाली बीवी* ::::

कान खोलकर सुन लो या तो इस घर में तुम्हारी माँ रहेगी या मैं …

3.   *इतिहास-पसंद बीवी* ::::

सब जानती हूँ तुम्हारा खानदान कैसा है …

4.   *भविष्य-वाचक बीवी* :::

अगले सात जन्मो तक मेरे जैसी बीवी नहीं मिलेगी …

5.   *भ्रमित बीवी*:::::::::::::

तुम आदमी हो या पजामा ?

6.    *स्वार्थी बीवी* ::::::::::::

ये साड़ी मेरी माँ ने मुझे पहनने को दी है तुम्हारी बहनों के लिए नहीं ..

7.   *शक्की बीवी* :::::::::::::

मेरी कौन सी सौतन से फ़ोन पर बात कर रहे थे ?

8.   *अर्थशास्त्री बीवी* :::::::::

तुम कौन सा कुबेर का खजाना कमा कर ले आते हो जो रोज़ पनीर खिलाऊ ?

9.   *धार्मिक बीवी* :::::::::

शुक्र करो भगवान् का जो तुम्हे मेरे जैसी बीवी मिली …

10.    *सबकी बीवी*:::::::::::::

मेरे नसीब में तुम ही लिखे थे।

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*पत्नियों का विकास क्रम*

*1960  में -*

पति :- एक कप चाय..!!

पत्नी – (पहले से… लिए खड़ी मिलती थी)

*1970 में -*

पति :- एक कप चाय.!!

पत्नी :- अभी लाती हूँ जी…

*1980 में -*

पति :- एक कप चाय..!!

पत्नी :-  लाती हूँ..।

*1990 में -*

पति :- एक कप चाय..!!

पत्नी :- सब्र रखो, थोडी देर में चाय ला रही हूँ  …

*2000 में -*

पति :- एक कप चाय..!!

पत्नी :- अभी लाऊँगी..,

लेकिन सीरियल में तो ब्रेक तो आने दो…

*2010 में -*

पति :- एक कप चाय..!!

पत्नी :-  शोर न करो, जब फ्री हो पर तुम्हे चाय दूंगी, नहीं तो खुद ही बना के पी लो

*Now a days – 2017*

पति :- एक कप चाय..!!

पत्नी :- क्या कहा…..?

पति :- एक कप चाय बनाने जा रहा था, मैंने सोचा तुम से भी पूछ लूँ,  क्या तुम पियोगी..?

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